- Папа, Папа, Мальвина пропала!
- Как пропала?! Она же у тебя на руках.
- А ты ее понюхай!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?!
- Ну я и вокруг 7 оленей...

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- ?!! Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Что бы вы там не говорили, а сердиться на женщин нельзя. Можно только умиляться:
- Слушай! Я вот только сейчас осознала! Я такую вещь поняла!
- ?!
- Нет! Ничего я тебе не скажу!!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

- А ты, кстати, кто?
- Близнецы.
- А я телец. Какие у тебя ключевые фишки? Я например упрямый, упертый и все такое...
- Безумный секс, двуличная сука, веселая идиотка.
- Понятно, твои ключевые фишки - это фантазерство и треп.

А теперь о погоде в Украине:
- днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!

Проснулся... Смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

- А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
- Ну и в чем фокус?
- Так он их наизнанку выворачивал!

Сижу, дома в инете, окно открыто. Вдруг на улице под окном начинают кричать подростки:
- А ты сука! На вот тебе получай!
- Ах ты так да? Ну вот и тебе придурь!
- А вот и тебе баран ты тупоголовый
- Ну все, пипец тебе...
Думаю нифига себе, там кто-то огребает не по-детски, думаю надо оторваться от компа посмотреть, кто там с кем дерется. Подхожу к окну смотрю, а там мальчик с девочкой в бадминтон играют...

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости.
А я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам...
Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... песочные часы...
Случайно там оказались!

Только что звонит приятель на мобильник:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, отбуцкали, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется...
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии.
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

- Блин... Я тебе больше цветы дарить не буду!
- Ой, а что такое?
- Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
- Ну и что?
- Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?!"

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ... В ответ придёт код активации.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Милый, а как?
- Как ни странно.

Искал песню.. Вбил текст "Я не знаю что мне делать с этою бедой".
Первый результат жирным шрифтом:
Нарушения эрекции?

Сдаем зачет по терверу.
Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста.
Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, блин...
- Это как?
- Как, как... Бабка зарубила студента.

- У тебя есть мой номер?
- Нет.
- Щас позвоню.
- Ой! Мне с незнакомого номера звонят! Алё!!!

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Я с мужем своим как в сказке живу!
Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!! Горшочек не ваааааари!!

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!!

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.