Как ни странно

- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

- А в нашем конкурсе "сострой самую смешную гримасу" победил зритель из восьмого ряда, место номер 12
- Ой, так я вже не играв!

- Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
- Для АвтомОбиль обычный легковой иномарк покупается резин обычный чОрный кругл.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блин, ТЫ привез...

Следователь и подозреваемый
- Узнаете этот нож?!
- Узнаю.
- Ага!!! Узнаете?!!
- А чо нет-то? Вы мне его третью неделю показываете.

- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Кто-нить знает скока материна потребляет?
- Мешок зерна в год.
- Мне б в ваnтах.
- Мешок ваты.

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Знаете ли вы, что...
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном.
Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей привез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Тебе меня мало?
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

На мамском форуме.
- До скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
- До школы.
- Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет...

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки.
И пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
- Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо...

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова.
Он выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали...
Какой-то дядечка лет сорока:
- Где интегралы? Какие интегралы?!
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому, что пределы интегрирования не обозначены...