Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура... - Это почему же? - У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький. - Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда - до понедельника.
- Его зеленые ботинки так и говорят о экологичности проекта... - Кажется, это крокодиловая кожа. Да, весьма экологично. - Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...
- Что ещё у меня осталось? - У вас осталась "Помощь зала". - Граждане, памагите... кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Мне вчера тачку помяли... - Кто?! - Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднее крыло. - Ты, выходит, виноват?!
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
- Пап, дай денег! - А волшебное слово? - Залетела.
- Мама я женюсь! - На ком? - На Тане! - А где же вы будете жить? - Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Настоящая русская женщина в аптеке: - Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется. - Что ты делаешь?! - Я тут... Ну, в общем, мой пиджак смыло. - А ты после такого будешь его ещё носить?.. - Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
- Как у вас с Михой отношения? - Пипец, расстались, не прошло и месяца... - Чего так?! - Дык, он мало того что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
- Кот по квартире лазит и целый день орет... - Чего это он? - Секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было... - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит: - Вот грязная легла ко мне. - Не нравиться - уборщицу найми! - Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?! - Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.
- Вчера был у психолога. - И как? - Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...
- Мне лень работать... - Блиинн, мне даже лень делать вид, что я работаю.
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника. - Глупость видать сказала.
- Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
- Ма, а что такое маринуенапрств? - Нууу... сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда... - Мунтинансрлылда?! - Да, именно мунтинансрлылда! - Класссс! Мам, дай ещё курнуть!
- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка! - У тебя комплекс? - У меня стимул!
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это "с удовольствием" длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 километров.
- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна. - Ну. - У меня есть барышня знакомая - роскошный голос. - Супер. Высылай фотку, посмотрим.
- У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением...
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
- Ты скрипичный ключ видел?! - А что, скрипка захлопнулась?
- Дорогой, а у тебя до меня кто-нибудь был? - Ну, у меня собственно говоря и тебя ещё не было.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.