Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
- Это почему же?
- У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда - до понедельника.

- Его зеленые ботинки так и говорят о экологичности проекта...
- Кажется, это крокодиловая кожа. Да, весьма экологично.
- Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала".
- Граждане, памагите... кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Мне вчера тачку помяли...
- Кто?!
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднее крыло.
- Ты, выходит, виноват?!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

- Что делаешь?
- Игрушку качаю
- И как, засыпает?

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- У человека 22 тысяч генов, а у тополя (дерево) 45 тысяч генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?!
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут... Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?..
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

- Как у вас с Михой отношения?
- Пипец, расстались, не прошло и месяца...
- Чего так?!
- Дык, он мало того что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

- Кот по квартире лазит и целый день орет...
- Чего это он?
- Секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было...
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит:
- Вот грязная легла ко мне.
- Не нравиться - уборщицу найми!
- Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?!
- Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ?!!
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

- А я замуж хочу!
- А я женица...
- Во несовпадение, скажи?!

- Зайди на рабочий стол.
- А я не на работе... я дома
- Маша, ты блондинка?!
- Да, а что?

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Издеваетесь, Ватсон?!!

- Вчера был у психолога.
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...

- Мне лень работать...
- Блиинн, мне даже лень делать вид, что я работаю.

- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала.

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу... сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда...
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!

- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
- У тебя комплекс?
- У меня стимул!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 километров.

- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна.
- Ну.
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос.
- Супер. Высылай фотку, посмотрим.

- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Ты скрипичный ключ видел?!
- А что, скрипка захлопнулась?

- Дорогой, а у тебя до меня кто-нибудь был?
- Ну, у меня собственно говоря и тебя ещё не было.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.