Добрый день, Михаил Николаевич!

Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: "Только американцы могут быть такими тупыми". Но я ошиблась! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов...

Я из Саратова (вашего "любимого" города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось "вкрутую" и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: "Ты зачем крутила яйца?". Я на полном серьезе отвечаю: "Забыла засечь время и хотела проверить их готовность". Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: "То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?" Я говорю: "Ну да!". Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке... "Да такого не может быть!" - выдает он наконец.

Сидим с девушкой в кафе.
Неожиданно подруливает официант..
И ставит нам на стол бутылку шампанского.
- Но мы не заказывали.
- Это от мужчины за восьмым столиком.
Девушка покраснела..
А я у меня появилось непреодолимое желание пойти к этому столику и высказать мужчине все, что я о нем думаю.
- Он просил еще передать вам его визитку.
Кира тянет руку..
А официант мило улыбаясь, говорит, что визитка и шампанское предназначены мне.
После этого желание куда-то идти мгновенно улетучилось.

В детстве, если папа меня называл полным именем, значит готовился дать мне люлей. До сих пор, когда называют полным именем - возникает неприятное чувство, что щас отхвачу.

Единственный, кого я ревную - моя кружка на работе. Если кто-то из неё пьёт - это сразу скандал, истерика, крики! И я очень надеюсь, что она меня тоже ревнует, когда я пью из пластиковых стаканчиков в кулере. Надеюсь...

А я люблю пить воду из кувшина, где стоят цветы. Особенно в похмелье. Самая вкусная вода с пионов или роз.

Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.

Ненавижу мой внутренний голос. В разные ответственные моменты он молчит. Зато за 2 часа до начала мероприятия, которого я ждала полгода и для, которого покупала новое платье и туфли, он подсказывает "слушай, есть крутая идея, давай выдавим тебе прыщи на лице и повыщипываем брови, а потом ты останешься дома без бровей с красным опухшим мордом и будешь рыдать?" И ведь я его слушаю...

Как-то раз ходил в кино и девушка, сидящая рядом, со мной весь сеанс сидела во вконтакте. Из-за неё я не смог посмотреть нормально фильм. Но в конце сеанса она все-таки уронила свой телефон и разбила экран. Справедливость.

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете..

У любимого ребетенка была любимая игрушка. Овечка вся такая белоснежная, которая при нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая же бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну, любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).

Камердинер Полубояров жаловался Государю, что жена его ослушается и с ним не спит, отговариваясь зубною болью.
- Добро, - отвечал он, - я ее поучу!
В один день, зашедши Его величество к Полубояровой, когда мужа ее не было дома, спросил ее:
- Я слышал, болит у тебя зуб.
- Нет, Ваше величество, - доносила она, - я здарова.
- Я вижу, ты трусишь. Не бось, - сказал Государь, - садись.
От страха не могла она больше отрицаться. Повиновалась.

Он выдернул ей зуб здаровый и после ей сказал:
- Впредь будь послушна мужу и не отказывай.
Возвратясь во дворец, Полубоярову при мне, усмехнувшись, Петр Первый говорил:
- Поди. Я вылечил твою жену. Она теперь не откажет!

В одной районной поликлинике молоденькую медсестру посадили в регистратуру замещать кого-то. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить.

А народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, в сортир зайти теплый, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений...

И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хреновому!

Ночным менеджером в одном мотеле работаю. В заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов: бары, рестораны, спортклуб... Вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... Ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!

Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...

На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг вам!

Мы прислушались к его лепету...

Проходил как-то один конкурс ролевиков...
Там команды выбирали себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играли в этих ролях на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивало творчество и самую лучшую команду награждало.

И были на том конкурсе, кроме всех остальных команд, команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней: Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков.

И вот на поляне встретились именно две эти команды.
Несчастные девочки...

Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы - вампирши!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы... И чо говорят?

Я по молодости как-то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему "И тут заходит муж" сделаны из жизни.

В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно и фигурка, и личико, и широкая кровать, подкрепленная ее опытом и знаниями... В общем, одни достоинства. Но имелся и один недостаток - муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и почему-то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха, которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но, к сожалению, про "камешек" я узнал постфактум.

Мы с подругой как-то в гости собирались...
Она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и прическу делала...
Я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, все как всегда.

А после решил хитро отомстить.
Мы с ней тогда вместе работали.
Ну вот, я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили придти попозже. Он нормальный парень, согласился.

Вечером я украл у нее телефон и по тихому переставил будильник на 10:30.
Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то ее я всегда отвозил.
Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.

А я закрылся в комнате и ору ей оттуда:
- Я ботинки чищу!
- Я костюм подбираю!
- Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? - и т.д. и т.п.

Недавно муж вернулся из санатория. Пробыл там две недели, санаторий от нас недалеко, поэтому сама ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и "ничего такого" не произошло. Ну в общем, все как всегда.

Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно.

Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него, в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я...

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фонарем".
Задаю вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул, вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться, какова им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было.
Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая Наташа?
- Я тебя спрашиваю: где Наташа?!

История произошла на большом металлургическом комбинате!

В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов, попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать что это такое.

Вызвали практикантку.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то потактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакована бабинами...

В детском саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос "Зачем?", пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).

Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды - красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой "Аккорд". Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина далека от образа гламурной блондинки со стразиками настолько, насколько это в принципе возможно. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совершенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних признаков. Вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже цвет и тип кузова. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.