Служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались - ну, да оно так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам - мрачный, задумчивый, а в руках - сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и трррах его об пол! Грохот! Кирпич - вдребезги! Зал - недоумевает и тревожится. А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Бабааах!!! Гром! Осколки!!!

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), то есть в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный.

Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - два месяца, иногда три. Но порядок величины - такой.

Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.

В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это то, что доктор прописал.

Шел друг с работы...
Нес в сумке баллончик с золотой краской.
Оформлял стенд на работе.
Да с собой решил прихватить.
И вот подходит к нему цыганка...
И нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно :))

История эта случилась в те далекие времена, когда я еще числился студентом МИФИ. Это был 1993 год. Со мной в одном корпусе общежития жил занимательный такой армянин Вардан. Талантов у нашего героя было много: начиная с того, что он был музыкантом и играл на всем подряд, и, заканчивая тем, что в физике «шпарил» лучше остальных.

Как и многие студенты, он любил поспать днем. Только проснувшись, он не заботился о том, как он выглядит. Поэтому, встав с постели совершенно голым, таковым отправлялся в туалет. Хотя, если крыло мужское, кого стыдиться, ходи, как знаешь... но были интересные моменты. Но об этом в другой раз. Всем студентам, наверняка, знакомо такое чувство, когда очень кушать хочется, а купить не за что; вот и наш герой частенько подобное ощущение на себе испытывал.

И он принял просто уникальнейшее решение. Он отправился в женское крыло, налил в свою кастрюлю воды и поставил кипятиться, а сам устроился в коридоре, покуривая и ожидая своей жертвы. Жертвой Вардановой ловушки стали студентки, которые собирались готовить курицу: они погрузили ее в свою кастрюлю с водой, добавили какие-то специи, лавровый лист, перец, соль, наверное, и оставили все это на плите - вариться.

Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия.
Причем, пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.
Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.
Печатал не отрываясь.
А потом перечитал и с изумлением для себя обнаружил, что...
Что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а "гибкий подход" - в "гиблый подход".
Эх, что-то все-таки есть над нами...

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу, то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь по-настоящему счастлив... На экране появляется Иван Петров:
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера, семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал, как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я наконец-то могу заняться любимым делом...

От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу. Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников. Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк...

Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не шандарахнуло. Большими деньгами.

Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу васыпалась.

Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.

Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый.
Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив...
Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом... Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

По поводу нашего восприятия иностранных слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (то в советские времена, как сейчас не знаю) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду.

Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него - в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо:
- Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Х.. с ним!
И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски:
- Хунсний! Так бы сразу и говорили! - и жестами показал правильное направление.

Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до всего этого богатства, пол-мордашки зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел "В мире животных", там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

Однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приеме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание. Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года.

Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлен своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк:
- Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили.

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шописец просто, но не выдаёт себя - работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.

Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила - выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.

Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает...

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.

Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.