Мужик в Доме Обоев рассматривает понравившийся ему образец. Подходит продавщица: - Вам чем нибудь помочь? - А у вас есть такие же, но по-обамистее? - ?!! - Потемнее...
- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. - Фантастика? - Хренастика! Онегин!!!
- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб.. - Две полоски это всегда дорого!!
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет - вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему бы не высосать всю кровь?! - Как же тебе не стыдно сынок! Мы же вампиры, а не адвокаты!
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.
Разговаривают две блондинки: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!..
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара? - Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
- Что такое блондинка после душа? - Чистая глупость!
Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали?
- Нефть в цене падает! - Наверно и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе ещё надо? - Да хоть какого-нибудь!
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились!
- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю! - Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....
- Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине? - А у тебя есть чем меня напугать?
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: - Я вижу, вы держите пчелу.
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет. Шлюни шладкие хочешь?
- Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева: - Как его титровать? - Нурсултан Назарбаев. В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана".
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
- Ты че такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным - Да какой это вобще спорт!!! Несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...
- Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А, если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент". - Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался... - А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...
