Чего мне не хватает

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
- Скорее всего, будет есть руками...

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся!

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Опытная женщина - это женщина, которая может притворяться неопытной.

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

Преподаю в ВУЗе.
Мама получает второе высшее.
Мне послезавтра принимать у нее экзамен.
И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой... гладкой стороной наверх...

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- Ненавижу!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей?!

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд.
После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Во время интервью Президент Обама убил муху...
О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?!

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается...

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

- Купила доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Новости кухни.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживет и убежит домой...

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа...
Как быть?!

Только вот смотрел "Пока все дома"...
И восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Мы, сука, неистребимы...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров.
Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя А.Я. Мордашко.
Договор набирали долго :))