Хоть барана приводи

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну, он же стал папой только когда я родился.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж газировку покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама ВКонтакте.

- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Ну, так и иди по специальности.

- Мам, я есть хочу.
- Ну, разбей себе два яйца.
- Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай!
- Ок, тогда до понедельника!

- Зайка!
- Да, любимый!
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него желудок ненадежный...

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба...

- Думаю, что я тебе надоела!
- Почему так думаешь?
- Не знаю, но уверена в этом.
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Жена утром говорит: Ты снова во сне разговаривал!
Муж: О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать?!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.

Купил жене милдронат.
Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы...
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Пятница!
Выпей воды, удиви печень!