Случается...

Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла...
- Что?!! Сволочь!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- Вандал!! (поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!!

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "В рот хер"... Ээээ?!! Вы что мне продали?!!
PS. Принтер оказался "Brother".

- Даш, мы богаты.
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут.
Я ведь стоматолог.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Вот кто знает?
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!
Вчера я опять в этом убедился!

Вот и пришло второе дыхание.
Искусственное...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Предложение.
Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Из доклада шефа налоговой:
Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.