Рай с альтернативным климатом

- Мне очень нужна работа...
- Зачем?
- Как зачем? А жить я на что буду?
- Охотой и рыбалкой!
- Я против убийства животных...
- Так ешь живьем!

- Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговаривает после того, как я ляпнул одно слово.
- Круто, а мне это слово не подскажешь?

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:
- Зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем...
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Я должна отомстить! Я должна отомстить...
Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду.
И оставлю на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!" - не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

В жизни у тебя есть два пути.
Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Забыл вчера кота покормить.
Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

С приходом холодов повесили за окно кормушку.
Не то чтобы из особой любви к птичкам...
В основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...