- Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Ну, судя по платежке за январь...

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!
- В каких еще сугробах?! На Канарах!

- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу...
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа...

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

- Я такая, какая я есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка.

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Эпизод первый.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.

Эпизод второй.
В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это - большой стресс!

Эпизод третий.
Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в том числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.

Возвращаемся с женой из больницы домой:
Я: Смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, хорошо?
Жена (с искренним непониманием в голосе): Почему?!

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят...

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

Во дворе нашего дома поселилась дворняга.
Решил сразу наладить с ней хорошие отношения.
А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить...
Но не тут-то было, чуть не тяпнула.
Ладно...
Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла.
Взгляд подобрел, но погладить себя не дала.
Ничего, я ведь терпеливый.
Продолжил ее подкармливать...
И через неделю уже спокойно ее гладил.
Через две недели - тискал как хотел.
Через три - мог играючи таскать ее за хвост или лапы.
А через месяц - она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежавю, будто бы это со мной уже происходило.

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- Кровь и пустоту!

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?!
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!"

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...

- А если беременна, то что? Кто воспитывать будет?!
- Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
- Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"...
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!" - жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам?!
- Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
- Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня.

Женщина освободила лягушку и услышала:
- Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше.
Женщина ответила:
- Не волнуйся. Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире.
Лягушка попыталась ее предостеречь:
- Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину.
На что женщина ответила:
- Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз.
И она стала самой красивой женщиной на земле.

- Мое второе желание, - сказала женщина, - стать самой богатой женщиной на земле.
- Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!
- Ничего страшного, - ответила женщина, - все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже. - И она стала самой богатой женщиной в мире.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

- Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления...
- Дочь, вазу ты разбила?

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа... простуженка я...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Здравствуй, а чего ты такой уставший?
- Да вот, бегал, бегал, много бегал... А потом еще и секс...
- Ага, значит, все-таки догнали.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

- Моня, а почему люди так бегут из России?
- Потому што ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны.
- Ну и зачем же ж бежать?
- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать...