Поза наездницы

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В Твиттере тебя читаю.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...

- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам: у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, пошел на хрен.

- Интересный у тебя утюг...
- Да! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Иногда мне хочется ему просто врезать!
- И мне тоже...
- Ага и тебе тоже!

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

- По тебе дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то.

- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "Ты и Я", есть только "Мы".
- То есть ты хочешь сказать, "Мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Заходит в магазин молодая и красивая и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Мужчина с женщиной едут в одном купе...
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведем эту ночь как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Как машина - так Mеrcеdеs, как телефон - так iPhonе, как одежда - так Columbiа, как телевизор - так Sаmsung, как отпуск - так заграница... А Хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: У нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- Вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая:
- У меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста). В конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с, которыми мы просыпаемся по утрам.

В каждой женщине должна быть изюминка.
Но только не вместо мозга...

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...

Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.