Урок ОПК (основы православной культуры). - Здравствуйте дети! Так... кого нет?! - Бога нет!
- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Что-то тихо как-то стало... - Может разбанить? - Вот так вот у нас в стране амнистии и случаются...
Сидим с девушкой перед ТВ. Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..." Девушка (глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"
Объявление о знакомстве: Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?!
Сейчас наблюдал забавную картину. Мама, обращаясь к сыну двух лет: - Фу, кака! Плюнь каку! Сейчас мама новую даст.
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей... - Понаоставались тут!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ: - Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. 5 лет учебы прошли не зря.
- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Учительница встречает бывшего ученика: - Hу и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом? - Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чо?! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово". А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"... Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...
На работе коллега по телефону: - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим... - А папа с мамой разрешит? - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Ты сломал мой ноготь!!! Умри! Умри! Умри! - Умру, куда денусь. - А помочь мона?! - Можно. Сигарет принеси, например.
- Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как секса хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин?!! Охранник без эмоций отвечает: - Хозяина потерял? .... полай.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса». Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом: - Так вот ты какое, Подмосковье!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой. Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь. Бегу по парку, вдруг два ППС-ника: - Стоять!!! Я остановился, подходят, спрашивают: - Куда торопимся? - Домой бегу... - Откуда бежим?! - Проводил девушку до дома... Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает: - А чё бегом? Девушка страшная попалась?
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
- Дорогая, ты купила Фейри?! - Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо?! - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
- Оль, у меня тут 90 кг парного мяса! Надо? Заходи. - Ты чего, свинью купил? - Не, на даче, в баньке парюсь! Подъезжай!!
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! - Нет, лучше бы от Версаче!
- У меня к тебе нескромный вопрос. - Валяй. - Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой? - По... - Я так и знала, что по любви! - Я говорю, пофиг...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.
Жена спрашивает мужа: - Ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной. Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
