Взрослые

- Все же от этих женщин, никогда не знаешь, что ожидать?!
- А что случилось, какой нибудь фокус выкинула?
- Ага! Вчера лежу, смотрю футбол, она подходит ко мне и знаешь что выкидывает?
- ?!
- Телевизор!!!

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "Сочный лимон".

- Дорогая, я уже пришел.
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможешь испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг-сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
- Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?!
- А хер её знает... Мы туда не ходим.

Вини-Пух, как обычно, поутру стал чистить зубы и говорит Пяточку:
- Эх, Пятачок, я так подозреваю, что, то чем ты меня вчера угостил, это был не мёд!
- А что же тогда Вини?
Вини-Пух отложил в сторону напильник:
- Ты свинья походу меня вчера эпоксидкой накормил...

Урок биологии, учитель спрашивает ученика:
- Каких одноклеточных животных ты знаешь?
- Тигры!
- Ты ничего не путаешь?!
- Нет, мы вчера с папой ходили в зоопарк, и там 3 тигра сидели в одной клетке...

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рyбильник:
- Все, yрок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас 60, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом...
- Верно!
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро...

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Библиотека.
В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Начать жизнь с чистого винта...

Я прям поражаюсь...
Это ж надо было так мастерски завуалировать слово говно в названии "Лада Калина"!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

После 2 августа нельзя купаться, потому, что десантники в фонтан нассали.

Хорошо быть смелым, но страшно!

В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Парню увидеть свою девушку без косметики - это как ей увидеть его голым после ледяного душа.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь

Каждого мужчину где-то ждёт женщина.
Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи".
Порадуйте тещу ярким красивым подарком!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Никогда не пробовал есть в ванне?
Нет. Я как все нормальные люди, ем за компьютером!

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича!
И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?!

Сижу в машине, наблюдаю картину...
Спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу.

Уважаемые мужчины! Иногда "Нет" - это нет!

Лет восемь назад. Я в третьем классе. Одна дочка богатых родителей пригласила пол-класса на день рождения. Компьютеры ещё были не настолько распространены, но приставка у неё была. Двое пацанов тут же уселись гонять машинки.
- Паш, ты будешь конфеты с ликёром?
Паша, не отрываясь от джойстика:
- Вы что? Я же за рулём.

Сын (3 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года).
Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?