Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- Не жалеешь что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?!.. Жалко его конечно...
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Ах, это уже не важно...
- Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу чтобы и мне мужчины нравились!
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
- Все, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Ну, судя по лицам в утреннем метро - может.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
- Изя, вы таки любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите же скорее домой, может еще успеете!
- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
- У нас на работе три девушки с именем Саша и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну, я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я Пашка-12...
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- На завтра у нас с мужем намечен внеочередной "День примирения и согласия".
- Это как?
- Едем в магазины. Я примеряю, он соглашается!
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладёт трубку).
- Жена, опять котлеты недосоленые!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
- Мда-а. Уха получилась не рыба, не мясо.
- Говорил же тебе, отпусти русалку.
- Ты чего не спишь?
- Зло не дремлет.
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со слов:
- А давай спросим сколько стоит?
Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной...
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней.
Это чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
В шкафу у каждой женщины висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги...
Я встал и искал с ним... договорились, если найдем - поделимся.
Гражданки, пересчитайте своих тараканов… Чей-то потерялся, плачет, домой хочет!
Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки!
В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
Всё-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. |
