Достоевский наоборот

Понедельник. Диалог на работе.
- Ну, чем сегодня займемся?
- Чем угодно... только не сегодня...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?!
- Зачоооотттт!!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

- Похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок.
- Ну... делай это с суровым хлебалом, будто ты челябинский меломан.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?!
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отчудохали!

Сотрудница рассказала.
Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет.
Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Недавно понял, насколько серьёзна проблема парковки...
Эвакуатор забирает автомобиль из запрещённой зоны.
А рядом в другой машине сидит парень и ждёт, когда освободится место...

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

Надпись на футболке:
I m hungry - Я венгр.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Заголовок в газете:
На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку.
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине.
Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя.
Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код.
Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит: "Нам три банана", вторая: "Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул: "Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...