Хочу кентавра

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

- Я не женат и это самый сложный пункт. Сердце хочет, а мозг нет.
- Конечно мозг не хочет. Ведь его первым делом выносить будут.

- Мне сегодня сделали предложение руки и сердца.
- Поздравляю! Соглашайся!
- Неее, не буду я за него замуж выходить, он хороший!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое на фиг мороженое?! Заболеем!..

Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
- Я чего-то уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Как это?
- Пошел вчера за грибами - 3 корзинки бутылок набрал.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ?!! А я думал, что они орут "Достали, на...!"

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

Утро. Переполненный автобус.
На сиденье я, ребенок, жена.
Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно...
Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там, часто.
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!

Работаю в фотостудии. Входит гневная дамочка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая?!
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.

Стою сегодня на остановке, жду транспорт.
Смотрю молодой человек взял девушку на руки и перешагивает с ней через лужу.
Думаю: "Эх, есть еще в мире настоящие мужчины". Через несколько секунд выяснилось, что он отнес ее и поставил в лужу поглубже...

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Я слежу за своей фигурой...
По ночам она ходит к холодильнику.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату...

Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Вот не могу с разбегу правильно прочитать две вещи:
Слово "большеухий" и фразу "Я тебе отослала".

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот...
Вот это прикольно.

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.