Жестока жизнь

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

На церемонии вручения премии "Золотой граммофон" сломалась установка по получению искусственного дыма. Организаторам пришлось загнать за ширму два КАМАЗа, которые непрерывно работали весь концерт.

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица в подсобку:
- Коля, тебя!

- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!!

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...