В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего...
Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!

Прихожу домой с другом, говорю маме:
- Все хорошо, мы будем тихо, он мне как подружка.
Мама мне:
- Я один раз тоже привела себе подружку.
- И кто это был?
- Папа твой!...

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, блин, кто?!

- Пpосто диву даюсь, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может они поссоpились?

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Сегодня увидел следующее.
Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки...
Накрасила губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин.

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в легком недоумении...

- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?!
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...

В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок.

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

- Какие люди! Год тебя в аське не видел.
- Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
- Да что угодно! Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

- С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
- Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

- Как откосить от армии?!
- Замутить с дочкой военкома
- А если у него мальчик?
- Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

- Мне тебя не хватает.
- Правда?!
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

- Ну так что? Секса не будет?
- Меня всегда поражало это...
- Что?
- Мужчина, чтобы добиться женщины готов на все... Цветы, подарки, посещения ресторанов и кино, а женщина может просто прямо заявить: "Мне не хватает секса! Быстро в постель!"
- Мне тебе цветы подарить что ли? Ну пойдем в кино?..

На экзамене по обществоведению, профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка (смущаясь):
- Валера...

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?!
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, писец, на работу идти некому...

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? Ну и как, нравится?
- Угу... Сегодня на вопрос "сколько время" на автомате ляпнула: "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?!"

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Муж и жена.
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!.. Стой!... ты на что намекаешь?!!!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!
- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!..
- А по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

- Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит?..
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было... Блиинн!!!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....