Летописец

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- Ты в курсе, у твоей двенашки все колёса прокололи?!
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и одежонка, и тельце, и мыслишки.
Потому что человечишка - это звучит горденько.
Антошенька Чеховчек

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
Император Александр II

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

99% мужей изменяют женам.
С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

На днях В.Ющенко и Ю.Тимошенко в совместном обращении заявили, что
[цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис..."
Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы.
Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Несмотря на старое высказывание: «Не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка.
Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом.
За это они обещали купить ей платочек.
Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю деревню.
А братишка один остался.
Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата.
Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались.
Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что.
И поделом ей!

Бог наделил женщину красотой.
Потом подумал и вложил мозги.
Для смеха.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

Головка Ваша - будто дивный храм,
Чью красоту не описать словами...
А то, что мысль не ночевала там -
Так кто же, чёрт возьми, ночует в храме?

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Все бабы стервы.
Но у некоторых грудь больше.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Личная жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона...

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера
2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера
3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!