Картинка в супермаркете. Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы. - А я говорил тебе - корзину надо брать... - Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...
- Батюшка, а в пост с женщиной можно? - Можно, если не жирная.
- Взял пивка и чищу головку. Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела... - Офигеть!!! - Блин, я про принтер!!
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
- Какие завтра пары? - А какой завтра день?! - Следующий. - Тогда очередные.
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана.
Отправил девушке смс: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Получил ответ: - Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
- Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!
- Если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве будит стоить иё найти? - Хомяки 250 руб, если фото есть. - Кошками не занимаемся. - Почему это?! - Потому, что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 рублей.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил. - Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?!
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну, это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...
- Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
- Дииииим, приди, почини комп... - Да я вроде не особо умею их чинить. - А у меня он и не сломан...
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: - Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. - А что я тогда на себя надену?
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да сходите на УЗИ... - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
В поликлинике: - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин...
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
- Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц... Но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка...
В антикварной лавке. - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?! - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!!
- Вы где Новый год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем!
- Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала... - ?!! - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
- Ты зачем это сделал?! - Что из того, что я сделал, зачем?
Интервью с миллиардером: - Какое наибольшее счастье принесло вам богатство? - Хм... Наверное, то, что моя жена больше не готовит.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Один ГАИ-шник, прорываясь сквозь метель по рации, диктует телефон, который надо пробить, дежурному. - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай еще раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить. - Охренеть! - Так мою же машину!...
В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот?! Ем я!
- Помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? - Ну да, а что? - Сука! Конечно не уснешь, когда пол-ночи кухню оттираешь от этой пенящейся хрени с кофе!!!
- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.
Разговор вечером в аське со знакомым доктором: - А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)) - А у меня мясо маринованное в вине... - Ого! - Да-да. Алкаша без сознания привезли...
В Газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает...
Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
- Зай, что делаешь? - Есть готовлю. - Что готовишь? - Вроде суп, а там посмотрим...
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
