Картинка в супермаркете. Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
- А я говорил тебе - корзину надо брать...
- Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...

- Батюшка, а в пост с женщиной можно?
- Можно, если не жирная.

- Взял пивка и чищу головку. Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела...
- Офигеть!!!
- Блин, я про принтер!!

- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

- Какие завтра пары?
- А какой завтра день?!
- Следующий.
- Тогда очередные.

Женщины более привередливы, чем мужчины.
Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну.
Мужику же достаточно и стакана.

Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!

- Если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве будит стоить иё найти?
- Хомяки 250 руб, если фото есть.
- Кошками не занимаемся.
- Почему это?!
- Потому, что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 рублей.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну, это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Дииииим, приди, почини комп...
- Да я вроде не особо умею их чинить.
- А у меня он и не сломан...

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

- Почему ты на меня не реагируешь?!
- ???
- Я думал если надену это, то ты будешь от меня без ума.
- Что «это»?
- Чистые носки.

Занимаюсь рекламой. Высылаю текст для радио ролика на согласование директору... Потом звоню.
- Вы текст к ролику читали уже?
- Какому кролику?!

- Я же сказала: "Помой посуду!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Контакте..."

- Как определить готова курица или нет?
- Если шевелится - значит еще не готова...

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей. А во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе...

- А я тут детство вспомнила...
- Oбкакалась?!
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

В поликлинике:
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери.
"Весна" - подумал Штирлиц...
Но всё оказалось прозаичнее.
Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете.
Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

В антикварной лавке.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?!
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?!!
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?

Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм... Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Один ГАИ-шник, прорываясь сквозь метель по рации, диктует телефон, который надо пробить, дежурному.
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить.
- Охренеть!
- Так мою же машину!...

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот?! Ем я!

- Помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- Ну да, а что?
- Сука! Конечно не уснешь, когда пол-ночи кухню оттираешь от этой пенящейся хрени с кофе!!!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
- А у меня на ужин котлетка с салатиком. :))
- А у меня мясо маринованное в вине...
- Ого!
- Да-да. Алкаша без сознания привезли...

В Газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

- Зай, что делаешь?
- Есть готовлю.
- Что готовишь?
- Вроде суп, а там посмотрим...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?