Господь справедлив

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?!
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро".
- ?! Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его. Парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
- ?!!
- У вас нечетное количество волос.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да, сынок, но отцу не говори!

Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Господь справедлив. И это настораживает.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Приходит стоматолог вечером с работы.
Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ездил в Москву, в командировку.
Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
Но! Висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено".
Я думал-думал, зачем? И понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
Иначе теряется полнота ощущений.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!

Важный момент!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь на один раз меньше!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски.
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем.
У него жена-китаянка и двое школьного возраста детей.
Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы.
В кругу семьи они общаются на русском.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Ввозможно вы просто упали с больничной койки.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины.
И вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Красная шапочка стояла в оцепенении...
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Покупала не я тут в супермаркете сигареты...
А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных.
Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц... тынц... тынц-тынц-тынц-тынц...
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем.
Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели...

Лежу в больнице, в лор-отделении.
На ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался...
Нассал в это ведро (и не мало так) и бумажечку (направление) рядом положил....

Смотрим с женой ящик. В перерыве показывают рекламу про пластырь «Плоский животик».
Жена говорит:
- Интересно, как он действует?
Я, не долго думая, отвечаю:
- Им рот заклеивают, чтобы есть нельзя было. Через месяц плоский животик обеспечен...