Хочу, чтобы лето не кончалось

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

- Идешь на работу?
- Меня отстранили... Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
- Ты исполнила мечту всего отдела!!!

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) сейчас надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
- Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой".

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чо, конечно есть. У них же общак разный.

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блинн, Колян! Твои ключи от гаража нашлись!!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?"
Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Гюльчатай, открой личку!

Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза - зелёные.

Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Женщины так устроены, что всегда говорят "Нет", забывая добавить "Я не против"...

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Милицию предложили переименовать в полицию.
А вот в известном анекдоте говорилось о том, что соответствующих девушек надо менять, а не кровати переставлять!

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа...

Вчера опозорился - пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами - «Ты бы ещё шубу надел!»

Звонок на радио.
Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".