Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.

Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.

Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере. Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами - кому как повезет.

Первая подружка говорит:
- Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать.

Вторая подружка ей возражает:
- Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее.

А третья подружка послушала и говорит:
- Я решила - если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках.

- Только сейчас подумала: на что ты живёшь? За твой роман ещё не скоро дадут гонорар.
- Вещи продаю.
- На рынке?
- Зачем, прямо из дома. Даю объявление в газету: дескать, продаётся обоссанный матрац неизвестного малого фламандца конца века, и на следующий день за ним стоит очередь под дверью.
- Да, и много у тебя таких матрацев?
- Тоже хочешь приобрести? В общую очередь, пожалуйста. Между прочим, я пописываю не только в матрац, но и в газеты - тем и живу.
- Ах да, да! Всё забываю, что ты у нас ещё и репортёр.
- Журналист. Дома как, улеглось?
- Так себе, нормально.
- А чего тогда губы кусаешь? Они даже потрескались. Не рекомендую целоваться на сквозняках и в подъездах.
- Во дурак, а! Какого чёрта я каждый раз соглашаюсь встречаться с тобой? Что ни встреча - куча на голову. У меня серёжки новые, а ты и не заметил. Нравятся?
- Бутылочное стекло?
- Сам ты "стекло"! Натуральный бриллиант!
- Это кто же тебя так?
- Муж подарил... ко дню рождения. Мог бы и ты поздравить.
- Я сдал все бутылки.

Поздно вечером, когда казалось, все обитатели квартиры уже спали, в коридоре разгорелся нешуточный спор.
- Не понимаю, что у вас может быть общего? Она такая нежная и милая, а ты грубый и жесткий!
- А ты вообще многого не понимаешь! Нас объединяет любовь к жизни, интерес ко всему неизвестному и новому. Со мной она готова пойти хоть на край света, потому что знает, что я надежный, выносливый, компанейский... Я способен защитить ее. А ты? Что можешь дать ей ты, практически не вылезающий за пределы квартиры? Тебе подавай только диван, телевизор, коврик и тишину. Скучно!
- Скучно? А тебе знакомы такие слова, как уют, комфорт, спокойствие? Что в этом плохого? Каждый имеет право на отдых! А я улучшаю ее отдых, делаю его наиболее приятным.
- Ха-ха! То-то она ушла отдыхать, но не с тобой.

- Ну? - Барин строго посмотрел на Тишку. - Что делать будем?
Тишка вздохнул тяжко, шмыгнул носом и предложил:
- Розог мне всыплем. Чего еще-то? Современные реалии диктуют. Никуда не деться.
- Розог - оно всенепременно. - кивнул Барин. - Мне ж главное, чтоб ты понимал. Я тебе чего говорил?
- Дерево чтоб было... - заскучал Тишка. - Так оно же и есть. Вон на пригорке.
- Я елку просил, святителя душу мать! - крикнул Барин. - А тут чего?
- Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. - затараторил Тишка. - Я и подумал - конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой - чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил..
- Цыц! - цыкнул Барин. - Праздник такой. Елку надо украшать.
- А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. - возразил Тишка.

- Ты понимаешь, с ним спорить-то бесполезно, потому что логика у него какая-то нечеловеческая, - Пашка перекинул с плеча на плечо объемистый мешок из красного атласа и поправил сбившуюся набок белую бороду, - Блин, да сколько еще подъездов-то впереди?
- Это как - нечеловеческая? - хмыкнув, переспросил Сергей. Сквозь пятачок получилось гнусаво. В костюме черта из "Вечеров на хуторе" Гоголя, взятом напрокат в драмтеатре, даже на зимней улице было жарко и неудобно.
- А так... Говоришь ему, к примеру, на семинаре - мол, "Като Киёмаса был сыном кузнеца", а он тебе в ответ - "Шестьдесят восемь". И ты после этого сидишь, как пыльным мешком по голове ударенный, и только потом, дня через два, случайно натыкаешься где-нибудь на упоминание о количестве достоверных источников по этому вопросу.
- А кто такой этот Като Ки... Киёмаса? - запнувшись о непривычное японское имя, спросил Сергей. - Звучит, как название экскаватора какого-то.
- Да неважно! - отмахнулся Пашка. - Я же в принципе сказал. Ну, был такой военачальник в Японии времен Токугавы Иэясу.
- Понятно... - пробормотал его товарищ, так ничего на самом деле и не понимая. - Иэясу...

Грустный голос ведущего.
Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил Дом-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна. (Звучит выступления Петросяна).

Грустный голос ведущего.
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
- Алло.. Хреновое радио, вы в эфире.
- Здравствуйте это я, ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда Президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу «Всё равно»..

Грустный голос ведущего.
Да. Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа. (Звучит песня Алсу «Всё равно»).

Примерно около шести часов вечера Владимира по внутренней связи побеспокоил дежуривший при входе охранник. Голос его был несколько взволнован.
В это время Владимир стоял у окна и любовался тем, как плавно и спокойно падали с неба снежинки. Он хотел, чтобы его жизнь была тоже такой же плавной и размеренной, но это были пустые мечты. Назвался рэкетиром - не жди покоя. Вечные проблемы, постоянные разборки, стрелки, перестрелки. Голова кругом идет.

- Босс, к вам посетитель, - сообщил охранник.
- Что за посетитель? - осведомился Владимир. Он немного разволновался. Сегодня вечером он никого не ждал. А так, не позвонив и не предупредив, приходят только конкуренты, которые по головке не погладят.
- Да дедушка какой-то, - сообщил охранник.
- Что за дедушка? Какой дедушка? Чей дедушка? - Владимир был озадачен.
- Его фамилия Мороз... или имя, - сообщил охранник.
- А... - у Владимира отлегло от сердца. - Дед Мороз - красный нос, - был канун Рождества.

Казалось бы, вот только на той неделе встречали Новый Год и вот здрасте... опять. Опять на улице минус, смешиваясь с плюсом, чавкает слякотью уходящих дней этого года. Роман валялся (не лежал, а именно валялся) поперёк кровати, закинув руки за голову, и пялясь в потолок. Потолка он собственно не видел, точнее он его не разглядывал, как это принято описывать в высокохудожественной литературе. Скорее он смотрел в ничто, лениво переворачивая мысли о грядущей затяжной пьянке.

Подарки родителям были закуплены, пару дежурных безделушек «на кого бог пошлёт» тоже где-то в хате уже валялись. По друзьям уже вроде бы тоже определился - кто чего планирует. Осталось наметить план своих действий и передвижений, но...

Но вот этого-то делать и не хотелось, аж по двум причинам. Ну, во-первых, это глупо - планировать то, что один хрен пойдёт своим сценарием, подстраиваясь под всевозможные стечения обстоятельств, а во-вторых...
Во-вторых, ощущение праздника просто отсутствовало. Присутствовало другое ощущение. Ощущение приближающейся колоссальной пьянки и, по большому счёту, одиночество в ней. Роман давно уже подметил, что иногда посреди всеобщего драйва, бывает так, что выпадаешь минут на пять. Все вокруг чего-то ржут, пьют, травят, орут, поют, курят, а ты сидишь как в эпицентре урагана при полном штиле и разглядываешь всё это сквозь призму Безразличия.

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была Фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им.

Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон - таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.

А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол «кушайте меня на здоровье».

Всё-таки Дата-Кредит-Банк (или Датик, как его ласково называли сотрудники между собой) считался далеко не самым плохим местом для работы. Текучки практически не было, все старались держаться за своё место. Да и коллектив в целом подобрался неплохой. Зарплаты платили хорошие, премии подбрасывали регулярно и не жлобились на корпоративы к праздникам. Вот и на Новый Год правление выделило неслабую сумму на то, чтобы сотрудники могли встретить его вместе и «в хорошем месте». Был полностью снят Голден Пэлэс на всю ночь 31-го декабря, и приглашены не самые плохие отечественные попсо-звёзды. Ну и еды с выпивкой было навалом.

Сане нравились такие праздники. Ну почему лишний раз не поесть-побухать на халяву? Хотя надо заметить, что и зарплата у него, как у ведущего бизнес-аналитика, была совсем немаленькая. В качестве бонуса в новогоднюю ночь - хорошая программа, симпатичные девчонки из филиалов банка и казино. В этот вечер, кстати, везло.
Саня заезжал периодически в Голден после работы. Играл по маленькой. Любил покер, но иногда подбегал и к рулетке, чтобы бросить «на фарт» десятку-другую, пока карточный дилер делал шаффл. Обычно, спустив пару сотен «зелёных», он возмещал себе убытки бесплатным виски и бутербродами с чёрной икрой. Случались и небольшие «подъёмы». В целом сальдо, по его подсчётам, было практически нулевым.

- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны!
- Я понимаю, Алиса! Честное пионерское, я понимаю! - Коля Герасимов сжал кулаки и закусил концы пионерского галстука на манер ленточек от бескозырки, - Ты можешь на меня положиться. Я им ничего не скажу. Пускай пытают, сколько угодно! Миелофон будет спасен, Алиса. Клянусь тебе!
- Коленька, - Алиса грустно покачала головой, - Ты просто не представляешь, с кем тебе придется столкнуться на этот раз. Они.. послали.. терминатора!
- Да хоть бульбулятора! - блеснул пионер знанием фольклора. И прикладной электрохимии, - Хоть фумигатора!
- Коля! Это робот. Понимаешь?
- Ну и что? - не испугался Коля, - Вон, Вертер один раз в пионерский лагерь со мной съездил, неделю продержался, теперь пионеров седьмой галактикой облетает! И не таким.. эти.. рецепторы обламывали!

Она подошла совсем неслышно. Подкралась на цыпочках, незаметно, из Прошлого. Именно оттуда, откуда он не ждал. Вообще. Совсем не ждал... Сначала просто постояла рядом, но когда поняла, что Семёнов категорически отказывается её замечать, приблизилась, положила руки на плечи, а потом навалилась всем весом и сжала его в своих объятиях. Сказать, что Семёнов обалдел - это ничего не сказать. Он просто ни фига не понял сначала. Резко развернулся, кинул россыпью по сторонам ошарашенный взор, но все равно ничего не понял.

- Кого тут черти носят в полтретьего ночи??? - Семёнов никак не мог врубиться, что за неожиданная гостья его посетила. Уже давным-давно в его 60 метров жилплощади перестали заглядывать какие-либо особи женского пола, кроме уборщицы, которой было 280 миллионов лет и которая не представляла для него никакой половой ценности.
- Ну, здрасьте. Не узнал. А ведь раньше мы с тобой чуть ли не каждый вечер виделись! Депрессия я! Твоя любимая Депра по фамилии Черная, - она присела на проломленный диван и закинула ногу на ногу в лучших традициях Шэрон Стоун.
- Ха! Так то - раньше! Сколько с тех пор водки утекло! - Семёнов понял, что это не за алиментами и не за долгами из Мосэнерго и расслабился, - ну и кто тебя звал?

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.