Когда дети вышли утром во двор, мальчик уже был там. Он сидел в песочнице и увлечённо копал. - Я Коля, - сказал он. - Я с родителями в гости приехал. И стал копать дальше. Игрушек у него не было - ни машинок, ни солдатиков. Только лопатка. Зато уж лопатка так лопатка, настоящая сапёрная.
А ещё у Коли был талант находить пропавшие вещи. Светка потеряла в песочнице свою куколку - Коля в два счёта её откопал. Мишка хватился машинки с дверцами и капотом - Коля тут же достал и её. - Ну ты даёшь! - сказал Серёга. - Слушай, я тут позавчера солдатика потерял. Классный, большой, и туловище поворачивается. Поищи, а? Коля покопал - и нашёл. Красивый цветной солдатик нисколько не пострадал, и туловище по-прежнему поворачивалось. - Вот это да, - сказали все. - Просто я умею копать, - сказал Коля.
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: - Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? - Нет. - Цена высокая? - Нет. - Мы не сделали нормальную фотокамеру? - Нет. - А что же тогда? - Эээ... Вобщем, мы не сделали фонарик.
Я сидел на поросшем мхом валуне и бросал в реку мелкие камушки, которые положил возле себя неровной горкой. Волнистые круги разбегались в разные стороны, превращая в рябь водную гладь. Легкие волны тихо шлепались о борт моей лодки, привязанной неподалеку цепью к колышку, вбитому в прибрежный песок. Скучно сегодня - за всю ночь всего десяток клиентов. Да и те какие-то неправильные - молчаливые, угрюмые. Слова не вытянешь. «Ну, - ободрил я сам себя, - еще не утро и даже не день. Может, еще появится кто интересный».
Я снова стал кидать камешки, стараясь попасть в одно и тоже место, чтобы круги шли один внутри другого. Неожиданно под высокими сводами пещеры эхо разнесло звук шагов. По берегу кто-то брел. Определенно мой клиент, других здесь все равно не бывает. Молодой парень, на вид лет двадцати пяти. Судя по камуфляжной форме с нашивками, с расплывшимся темным пятном на правой стороне груди - военный. Я молча наблюдал, как он приближается. Коротко стриженные светлые волосы, голубые глаза, добродушное лицо, крепкая фигура. Рукава закатаны до локтей, походка упругая, уверенная. Интересный экземпляр.
Подошел. Постоял немного, глядя, как я швыряю в реку камни, поднял с земли несколько и тоже бросил, испортив мне волнистый узор. - Ну? Чего надо? - грубовато спросил я, нахмурившись. Он выбросил оставшиеся «голыши», пустив их скакать по поверхности, отряхнул руки, забрался ко мне на валун и присел рядом. - Закурить есть? - спросил парень. - Найдется, - ответил я.
- Так. Бог океана? - Я! - Ага, отметил. Богиня домашнего очага? - Здесь! - Хорошо. Богиня рек? - Я! - Ага. Бог обмана? - Нет его! - Не надоело еще? Отметил. Бог болезней? - Тут. - Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...
О Великом Змее, неустрашимом капитане яхты "Трамвай".
- Капитан! - заорал юнга, врываясь в каюту. - У нас на палубе гриф! - Не лгите мне, молодой человек, - иногда по утрам капитан грешил чрезмерной вежливостью. - Не нарушайте моего душевного равновесия. Грифы водятся только на суше, в жарких странах, а у нас... - он уставился на синее от холода море. - Посмотрите сами и убедитесь, - оскорбился юнга. - Мда... - капитан Змей подобрал с палубы гриф от своей гитары. - Неплохо мы вчера повеселились, три тысячи кракенов всем в нужное место. Венский воротник продолжал неимоверно натирать могучую капитанскую шею.
Взмах волшебной палочки - и тыква превратилась в роскошную золотую карету, а старое, испачканное золой платье в прелестный бальный наряд. Налюбовавшись хрустальными туфельками, Золушка села в карету. - Желаю тебе весело провести время. Но помни, - произнесла фея, тая в воздухе, - после того, как часы пробьют двенадцать, карета снова станет тыквой, лошади оборотятся мышами, слуги - ящерицами, а кучер - толстой крысой. Кучер, вздрогнув, щелкнул кнутом, лошади заржали.
- Мадемуазель, позвольте представиться, - в окно кареты просунулась рука с микрофоном. - Жюль Жульяр, газета "Дворцовые новости". Наши читатели желают знать о тех реформах, которые вы собираетесь провести, придя к власти. - Я не понимаю, о чем вы? - Ну как же: выйдя замуж за принца и получив королевский сан, вы, несомненно, захотите...
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул: - Аура-а-амайа! И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии. Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание: - Аура-а-амайа-а-а! Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.
На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды - задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз. - Ну и чем ты здесь занимаешься? Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом: - Ты эльфа?
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг Тренинг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать? - Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки. - Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? - спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст... Вы че, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и... - Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц. - Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожидании приказаний.
Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов. Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг - желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы. Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил: - И кто ж это? - Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку. - А какая от них в хозяйстве польза? - справился он. - Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета. - Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо. Помолчал и поинтересовался, умерив досаду: - Разговаривают? - Поют, - буркнул мужик.
Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин. - Учти, Гудок, попадешься - ты нас никогда не видел! - напутствовали его привычной шуткой. Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе. Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали - «сбегать через мост».
Повезло - трамвай подъехал. Гудков встал на задней площадке и принял независимо-задумчивый вид, будто он студент какой. Пассажиры, все больше пенсионерки с авоськами, глядели на молодого парня с портфелем без сочувствия - у самих такие же оболтусы на производстве. Дребезжа и сотрясаясь, железная коробка довезла Гудкова почти до цели.
Первым делом он воровато осмотрелся. Ментов поблизости не было. Гудков прошел вдоль витрины - патруль мог подстерегать внутри магазина, - но опасности не обнаружил. Очередь была слишком длинная. Сплошь дедушки и бабушки, вперед не попросишься, обматерят только. До обеденного перерыва оставалось минут десять. Гудков со вздохом покинул магазин, обошел его с тыла и сунулся к служебному входу. Знакомый грузчик был тут как тут, курил на солнышке. Физиономию грузчика украшал внушительный синяк. - Шестью шесть сделаешь? - спросил Гудков.
- Гамлет, - скрипуче сказал череп, - ты бездельник. Принц Датский растерянно выронил экс-Йорика из рук и проводил взглядом желтый шар, скатившийся в свежую яму. Потом спохватился и полез доставать. - Негодяй, - равнодушно продолжал череп, ничуть не обеспокоенный своим новым местоположением, - типичный датский негодяй и молодой прожигатель жизни... Гамлет подобрал его и, сопя, вылез из могилы. - Гляди-ка, - первый могильщик с интересом оглядел перемазанную глиной тощую фигуру, - чего это он? - Принц-то? - лениво отозвался второй, чистивший щепочкой заступ. - С ним это бывает. Говорят, сошел с ума. - На какой почве? - первый могильщик шумно высморкался.
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я... - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха - на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается... - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов...
Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали - но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя? - волновалась Васина мама. - Да, да, обязательно застрелит - на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил, - радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП. - Ну, вот! Видите? - Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут, - сказал дядя военрук. - Ну, знаешь ли, мне в роддоме особо выбирать не приходилось - возмутился папа - что вынесли, то вынесли. - Хватит, - почему-то рассердилась мама. - От вас толку никакого, только ругаетесь постоянно. Мне придется задействовать свои связи.