В эфире хреновое радио

Грустный голос ведущего.
А сейчас пришло время хреновых новостей: Президент России уехал на Мальдивские острова подписывать договор о дружбе и сотрудничестве. В президентском окружении замечены Абрамович, Дерипаска и президенты трёх крупнейших банков России.. Вашей фамилии, как вы понимаете, не прозвучит. Алла Пугачёва, по слухам, больше не живёт с Максимом Галкиным и, как вы понимаете, с вами она тоже не живёт. Так же живут со своими мужьями и не разводятся участницы группы «Стрелки», «Блестящие» и «Виагра» и как вы уже поняли - вам никогда не удастся потрогать их хотя бы за жопу в 6 утра. На АвтоВАЗе налажено производство автомобилей Лада-Калина с импортными покрышками - что не может не радовать, может завтра кто-то из вас и убъётся нахер на этой телеге - и гостевая книга нашего сайта озарится двумя сообщениями о соболезновании.. А сейчас реклама:

Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.
Голос:
Мытищинские сауны оповещают своих клиентов о том, что теперь при оплате трёх суток сразу - проститутки, напитки и свидетели о том, что вы были на работе - бесплатно. При оплате дополнительно мойки вашего «Бентли» - три бутылки «Клико» в подарок. Мытищинские сауны.. Вам нехрен там делать!

Голос:
Сеть ресторанов Макдональдс - всё ещё приглашает вас на работу. Приходите убирать чужое говно в нашем туалете и вы получите уникальную возможность через пол-года подбирать бычки на улице, перед въездом в ресторан. Рестораны Макдональдс.. Мы всегда рады дебилам!

Голос:
Вы полны сил и вам хреново? Вы мало получаете и при этом нихера не хотите делать? Приходите к нам на работу в испытательный центр АвтоВАЗа всей семьёй и тогда, если вам повезёт, даже самый младший из вашей семьи может получить должность манекена при испытаниях Приоры. Оплата запасными чястями. АвтоВАЗ.. наше существование затрахало пол-России!

Грустный голос ведущего.
Ну вот, вы и прослушали рекламу. Сообщаю Вам о том, что актриса, играющая Светку Букину - любит заниматься оральным сексом.. и, как вы уже догадались, сейчас у нас стартует наша радиоигра «Отсоси вместе со Светкой» и мы вместе с победителем нашей прошлой игры звоним по телефону Светки:
- Алло, Света.. хреновое утро, что вы сейчас делаете?
- Привет, сейчас я трахаюсь с президентом нефтяной фирмы на его яхте в Карибском море, звучит тихая музыка, мулаты готовят нам завтрак и вольные чайки срут нам на верхнюю палубу.
- У нас сегодня победитель прошлой игры - назвавшийся Ваней.. итак, ваш вопрос?
- Привет Ваня, это - Светка.. скажи.. какое количество бензина потребляет яхта «Меркурий» на тысячу морских миль?
- (неуверенный голос).. двести?
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского..
- Отсосите, Ваня..

Грустный голос ведущего.
Иван, и что вы намерены делать?
- Что-что.. стоять, ждать пока проедет президент и тогда может хоть что-то заработаю.
Ну а пока Ваня мучается на Кутузовском - мы поставим ему выступление Лиона Измайлова. (Звучит миниатюра Лиона Измайлова).

Грустный голос ведущего.
Блок экономических новостей в эфире: Центробанк Монголии расширил границы валютного коридора тугрика к Китайскому Юаню. В Англии на 89 году жизни в своём особняке на глазах у трёх любовниц скончался известный миллиардер Смит, как вы понимаете в списках наследников вашей фамилии - нет. В республике ГОА стоимость бунгало на берегу океана упала до рекордно низкой цены в штуку баксов за домик. Правительство ГОА не намерено пускать в страну инвесторов, которые понимают выражение «бля, да я в кредит вам это бабло за четыре года выплачу, мамой клянусь». В Эфиопии цены на недвижимость выросли настолько, что людей, способных повторить предыдущее выражение просят позвонить в посольство Эфиопии. И наконец доллар стоит сегодня - 29 рублей, евро - 40 рублей, но, как вы понимаете, это пох.. потому как ваши 20 баксов никому погоду не сделают. (Звучит песня группы «Тату» «Мальчик-Гей»).

Грустный голос ведущего.
По музыкальным позывным - вы поняли, что сейчас начинается радиоигра «Ну не пидоры ли?» и у нас есть первый дозвонившийся.. представьтесь:
- А можно я инкогнито?
- Можно, конечно, Вань.. тебе же ещё президента пропускать.
Звучат гудки отбоя.
(Ведущий) ну вот.. звонок сорвался, а впрочем есть ещё один.. Алло:
- (Голос с сильным украинским акцентом).. гхы.. цэ хрэновое радио?
- Да и вы в прямом эфире.. можете пожаловаться на кого угодно.
- Значиццэ так, Юшшенко и Тимошенко - это бэзоговорчно, а потом ешшо Майор милиции Ковальчук
- А Ковальчук причом?
- А нэх приличных людэй ставыть на дэжурство пэрэд тэм, як прэзыдэнт по Кутузовскому проедэ...

Грустный голос ведущего:
Ну в принципе всё понятно. Итак, наш эфир заканчивается, а напоследок реклама:
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.

Голос:
Вы всё ещё хотите много зарабатывать? Приходите к нам - торговать добавками для похудения. Не Гербалайф. Торговля пищевыми добавками для похудения - ваш шанс получить пинок под жопу из любого заведения.

Голос:
В казино «Метелица» требуется на постоянную работу близкий родственник для проигравших. Работа на улице - выдаётся спецодежда, куртка с карманами. Казино «Метелица».. отыграюсь, бля буду!

Голос:
Только новинки ведущих мировых брендов, Адидас, пума, рибок, Гуччи, Келвин Клян - у нас есть всё, завоз по пятницам. Черкизовский Секонд-хенд. Вход в подвал из первого подъезда. Секонд-хенд Черкизовский - и пусть Вьетнамские швеи удавятся от злости!

Голос:
Крупнейший пейджинговый оператор Японии «Нога саки» набирает операторов для работы на телефоне. Умение печатать на клавиатуре с Японской раскладкой - не обязательно, один хрен всего три абонента. «Нога саки» - почувствуйте себя идиотом.

Грустный голос ведущего:
Брат, если президент проехал - дай знать как-нибудь. А на этом я с вами прощаюсь и говорю вам, не переживайте. Большой андронный коллайдер когда-нибудь починят и в следующей жизни я вас обязательно поприветствую на волнах самого счастливого радио Швейцарии. А чтоб вы особо не надеялись на лучшее - напоминаю.. вы проснулись в России. А это значит только одно - Вам всем когда-нибудь повезёт.

© Гарррбатый