Классно!!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах!
- На, сам выкинь!

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телек вырубил...

Грузинское село.
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- Развэстись?!! Нэт!!! - И тихо так, спокойно. - Зарэзать - да.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?!
От того, что сыну 30,
Да и мама не его...

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Сегодня стояла в очереди у АТС и увидела чудную картину:
Шел дождик, и под козырек здания к нам забежала цыганка с ребенком примерно полутора лет. Как только она спустила его с рук, он громко завопил, ну очень громко, и никак не останавливался, что бы мать ему ни давала - ни игрушки, ни амулетики, ни соска. Наконец, вздохнув, она вытащила несколько самых мелких купюр и сунула ему. Дитё мгновенно замолчало.
Что-то не те у меня игрушки в детстве были.

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Я скоро буду у тебя - я беременна!!!
Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

"...и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги.
Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике бумага... это да...

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.