Сюрприз

- Привет, моя лисичка!
- Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
- Нет, конечно! Ты - гриб!

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка...
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила!

За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим,что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит оочень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - порнографический.
Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!"
Важно, что первым словом было "Да".

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Ввожу в гугл "Как вынести" он продолжает "Мозг девушке"...
Я даже забыл, что найти-то хотел.

Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает.
Жена не выдерживает и бьёт ложкой мужу по лбу.
- За что?
- Не чавкай!
Муж перестал чавкать. Жена опять бьёт его ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!...