Я всегда боялся этого дня

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!

- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20.000 рублей.
- Но в объявлении указано 50.000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете..

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!
Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Ну и что - три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала!

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе...