Все в Ад

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

- Нууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Идем с малолетним сыном зимним вечером, солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Она: А что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: Нет, для меня не вариант, не тонированный.
Она: Да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
Она: Блин...

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

ПМС - оправдание своему хреновому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне».
По инструкции ставил их полгода себе на ночь.
Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.

Сисадмину на заметку.
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

Всё-таки я очень ответственный человек - я нихрена не делаю, но я себя порицаю.

Мы живём в удивительное время!
Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.