Мне тебя не хватает

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

- Алло, доктор?!
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть изолятор, правила для всех одинаковы!

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вобщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
- Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...

- Ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу. Но весь диплом за тебя писать не буду.
- Ну, это само собой, титульник я сам сделаю.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?!

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала: "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?!"
- И че?!
- Все, теперь только в руку...

Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку...
А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней...
Дурдом!

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась.
В раковине гора посуды.
Решил сделать любимой подарок.
Около часа провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...
Проснулся от крика жены:
- У нас посуду украли из раковины!

Экспортное название автомобиля для Финляндии - Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук. Возникает вопрос: неужели в русском Лада Калина имеет иное значение?

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Чтобы петь караоке, слух не нужен.
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Помните мультик "Простоквашино"?
Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?!

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

Если у вас бессонница, не паникуйте.
Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста.
Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

Моя 4-летняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит:
- Хорошенький такой, молоденький...

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...