Не в меня!!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "Супер-Йохимбе".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит...

- Пустите в интернет срочно!!
- Зайди со своего лаптопа.
- Я сегодня laptopless.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Кулинарная книга "Блюда цыганской кухни" начинается со слов: "Сначала украдите кастрюлю..."

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей громко на ухо: "Не в меня!"

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Наша секретарша похожа на пробирку: с одной стороны - тупая, а с другой стороны - дырка...

У моей подруги должна выйти книга стихов на украинском языке в киевском издательстве.
Редактор работает. Уже прислал исправления.
Вместо "Горе Україні, горе!" - "Слава Україні, слава!"
Чувствуется старая школа.

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Россия - единственная в мире страна, которая, наступая второй раз на грабли, радуется, что их не скоммуниздили.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Помните!
Делясь своей радостью, вы умножаете чужое горе!