Я братика хочу!

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
- Печенье ф топку и голосуй исчо ;)
- Не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне - жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
- Иди кошке кусок мяса что ли отрежь.
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
- Какой именно отрезать?

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут:
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Ему навеpняка и так известно.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!