Возвращаемся с женой из больницы домой:
Я: Смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, хорошо?
Жена (с искренним непониманием в голосе): Почему?!
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят...
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно, ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
- Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то козёл, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- Так отстань от неё.
- От кого?! Этот козёл не представился!
- Доктор, помогите, у меня кошка впала в страшнейшую депрессию! Что делать? Подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Да любой кот сойдет, в принципе...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил бы два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь
К директору цирка приходит старушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу работать у вас укротительницей тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот, видите там, в клетке, тигры что-то расшумелись, идите успокойте.
Старушка спокойно входит в клетку и как заорёт:
- А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?
- Да, но там я ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- Восьмой "Б"!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его жена постоянно находилась рядом.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты здесь... Ты всегда была со мной в самое трудное время... Когда меня уволили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты была рядом. Когда мы потеряли наш дом - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной... Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь спросила жена, и её сердце наполнилось теплом.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?..
По поводу женской логики. Картина маслом.
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она.
И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать".
Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти "хохот и визг обкуренной свиньи!"
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... |
