Пошалим...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Чем занимается Ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
- Зачем?!
- Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.
А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?!

От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз... Угу, курит он "Золотую Яву" за 13 рябчиков, а стреляет мой "Давыдоф" по 50 рэ...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.

Препод:
Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

Крыша: горит - 01, нужна - 02, снесло - 03.

Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов.
Утром прочел: "Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья".
Под вечер появился другой заголовок: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Ну и правильно - поработали и хватит.

Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Молчащая женщина неуязвима.

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж свалит в море.

Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина.
Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ну чо - "День без авто" все проигнорировали?!
Предлагаю провести "День без туалетной бумаги" - сутки не будем вытирать жопу.
Сбережем несколько гектаров леса.

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.