Папа Карло

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

Рабинович приходит к Сипитинеру.
И видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

Блондинка жалуется подруге:
- Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

С мед. форума.
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция...

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.

Объявление в туалете: Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!
Внизу приписано: А можно бумагой? Щёткой очень больно!

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

ОДНОКАЛССНИКИ - по моему, опечаточка, весьма подходящая для описания этой замечательной сети, нет?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ...
Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции.
Президент сдержал слово.
Теперь россияне боятся полиции.

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Тройка самых популярных животных этой страны: жаба, песец и белочка...