Радуюсь жизни

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
- Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.

- Забудь все, чему тебя учили в университете, тебе это не пригодится.
- Я не учился в университете.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну, ладно, убедил, давай наливай уже...

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

- Молодой человек вы, говорят, идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странный вопрос, Ваша Честь. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч...

Супермаркет, касса. Супружеская пара с двумя набитыми тележками.
- Ой, забыли туалетную бумагу взять!
- Не надо, у нас чек метров 60 будет...

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3800...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребёнка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Женщинам нужно говорить правду, только правду и только с три короба.

Вчера ты сказал 12 раз, что любишь меня, а сегодня только 11.
Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Женское...
Хочу коньяка, мужиков и денег.
Коньяк и мужиков можно деньгами...

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Если нет времени на дела, попробуйте отключить интернет..