Самое лучшее на свете

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да ни хрена.
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Радуйся если твоя жизнь - дерьмо. Навоз - лучшее удобрение!

Каждая женщина - это загадка...
И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина...
И попросила налить еще пятьдесят.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!"

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?"
Не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
- Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.