Пятьдесят лет вместе

- Здорова!
- Вижу машину взял?!
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично!

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

- Я так хочу от тебя иметь ребёнка!!!
- Так давай прямо сейчас...
- Неет, сначала ты на мне женишься, пропишешь к себе в квартиру, купишь машину и шубу, а вот тогда я тебе и рожу ребёнка.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

Мы на отдыхе у реки, звонит друг из города:
- Алло, что делаешь?
- Лодку качаю.
- И какой уже уровень?

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- Под водой без акваланга.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Милицию предложили переименовать в полицию.
А вот в известном анекдоте говорилось о том, что соответствующих девушек надо менять, а не кровати переставлять!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
Надеюсь, это все же ноги.

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет более широкий смысл.

Эта эволюция отменная вещь! Спасла нас от зоопарка.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
А вокруг все равно все редиски.

Я поняла, как его будить. Нужно комп выключить!
Через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
А так никакой будильник не помогает...

Переводчик, говорите, работа скучная?
Я корректирую фрилансом одну техническую инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".