Тараканы в голове

- Прикинь, меня сегодня девушка на улице узнала!
- О! Поздравляю!
- А че ты радуешься?! Если до суда дело дойдёт - я и тебя за собой потяну!

- Люди то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной. Машины дорогу уступают.
- Так, Гош, ты автомат-то чего не сдал?!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те, кароче, скажу так: сон - круче секса!!!

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"...
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Две проститутки:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че, 100 баксов, как и всем.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз.
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?!

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Одесса... начало 90-х... Привоз...
Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?!!

- А это что у вас за дырка?!
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое?!!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Правильно подобранный цвет лака - и грязи под ногтями совсем не видно!

Лучшее средство для смены губернаторов в России - это вертолет.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном русском ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась...

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?!

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень (доказано женой).

Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс.
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ?!!
- А... Это пчелохозяйство...

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

К интересному выводу пришли американские ученые.
Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..

Вот жизнь раньше была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошьная АДминистрация!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии

Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину. В магазин заковылял мужичек, со следави хорошего всерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол-киллограмма пельменей и пол-литра водочки! Однако ужин...

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!"
Хорошо, что я сидел на полу.