Почему всегда ты решаешь?

- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, епта.

- Ну, вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

- Скоро буду. Какой у тебя номер этажа?
- Бесконечность.
- Эээ...
- Ну, вообще-то я живу на восьмом. Но после ремонта кнопку в лифте поставили боком...

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать!

- У меня есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. Сколько им лет?
- Ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому, очевидно, речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста. Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дуплину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши пойду?!

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник.
- Ну... Это только первые три дня.

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю.
Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Однажды меня спросили: почему мне на все пох?
Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Уникальная вещь презерватив...
Создан людьми для людей от людей.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Поймал как-то раз я Золотую рыбку.
А она молвит мне про три желания.
Послушала рыбка мои желания и померла...

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь".
Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.

По-моему, у меня в жизни наступает такой момент...
Что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...