Секс с изюминкой

- Ну-ка, скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают...
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Стрептоцид в таблетках есть?
- Только порошок.
- Нет, нужны именно таблетки.
- А почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!

- Ну как я..., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишем, жене позвоните чтобы приехала.
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить?! А кто же тело заберет?

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

- Вот думаю, чего бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще и невероятно умная!

- Как жизнь?
- Спасибо... мухам нравится!

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Грабитель на улице:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- АЛФАВИТ. Итого - семь.

К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем, да...
- Соответственно, снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся...
- Неа, доктор, я этого уже не допущу!

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

Пришел работать в сервис-центр.
Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты.
В морозилке лежат харды для восстановления с них инфы.
В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского - свекла), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

Новый, 100% способ проснуться утром!
Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек?
Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству...
Западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах.
Такие симпатичные фифочки с обложки.
Одно только ломает мне мозг:
- Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.