Говорят, это высказывания депутатов Украины. А мож кто-то просто сочинил за них... Сильно не пинайте, за что купил, за то и продаю... Но перлов хватает.
• Сидите в кресле - вот и молчите, иначе жизнь вас сама посадит. • А кто голосовать не будет, может сразу в буфет идти. • Вы нас за льготы не трогайте, это все от Бога! • Поскорее кончил - и домой развлекаться. • Опять навалите здесь - и в кусты спрячетесь! • Вам моего конца не видать, как собственных ушей! • Запрет на рекламу алкоголя - это же удар по нашему образу жизни! • Вы бы не в Грецию за наш счет ездили, а на Донбасс бесплатно прокатились! • Хунта вы недоделанная! • У вас рот совсем без Бога в голове!
• Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли... • Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?! • Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал... • Ему человека забанить, что тебе высморкаться. • А виртуала своего на съедение мне отдашь? • Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые! • Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.
Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру.
Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков.
2010 кризис, весна... Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
• Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных... • Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое... • Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин... • В любой подворотне Шариков был не лишним человеком... • В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно... • Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше... • Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. • Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! • Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. • Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. • И перестаньте отливать под стол! • У тебя радости полный свитер. • Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? • Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! • Не дёргай Катю за волосяной покров!
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы - босс, вам можно абсолютно все. 2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное - достижение тактического результата. 3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит - очень во многом, ваша. 4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело - распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу. 5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона - сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату.
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
- Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом. - Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление...
- И ДПС-ников что-то много. Я так думаю, на 400 километров вполне бы хватило 3-х постов. Да и не дело это - понатыкали населенных пунктов на трассе и меряют скорость. Как-то не солидно для федеральной трасы, честное слово. В Московской то области уже не стоят. - Хорошо с апреля уберем посты. И городские ограничения снимем, в Покрове только не получится пока, там же реально город. Но объездную за три месяца сделаем. Раньше вряд ли получится. Но за три месяца успеем, да.
В одном интернет-сообществе был задан вопрос: Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Сегодня, когда СМИ пестрят негативными новостями, особенно важно не терять позитивный настрой. Предлагаем Вам на пару минут отвлечься от проблем и улыбнуться. Специально для поднятия трудового духа разработана серия антикризисных агитационных плакатов "За работу, товарищи!"
Однажды Раневскую спросили: - Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: - Почему все дуры такие женщины?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
