Skype и ICQ предлагают запретить в России.
А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать
2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать
3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов
6. Театр - ведь все ходят в кино
7. Кино - ведь все качают кино с торрентов
8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы
9. MP3 - ведь никто не покупает CD

Заходишь ты в метро и понять не можешь.
Начинаешь задумываться о своем психическом здоровье...
То ль крышак повредило, то ль еще чо.
Потому как там...

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?!
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

Эта шутка с развешиванием туалетной бумаги популярна в Америке.
Проснулся утром - а у тебя весь сад...
Но вот такой супердождь даже для пиндосов редкость.
Сколько же бумаги извели?
Фото из Pleasant Ridge (Michigan).

Для взрослых девочек

Если муж в командировку
Уезжает на неделю
И не думает при этом,
Как ты будешь без него,
Измени ему скорее!
Лучше - каждый день - по разу!
Вдруг и он тебе изменит?
Квиты будете тогда!

Если с парнем поругалась,
Не держи в себе обиду.
Очень вредно для здоровья
Всё в себе переживать.
Позвони своим подругам,
Расскажи им всё подробно,
Потому что лишь подруги
Могут девушку понять.

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!

Прикол дурно пахнет, но такой это прикол.
Забавная чашка, чтобы приколоться надо коллегой или другом.
Наливаешь в нее кофе, даешь товарисчу.
И когда он допивает...

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х.З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

• Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.
• Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.
• Преступность у нас развивается поэтапно - от телогреек до рубашек от Армани.
• Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.
• Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)
• Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.
• Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)
• Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.
• Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием... (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маааленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?!
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, чудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки книгу рекордов Гиннеса за прошедший год.
Почитать интересно и взрослым.
Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
Самая продолжительная схватка имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.

Схватка длилась более 11 часов.
Почему мне понравился именно этот рекорд?
Я - фанат греко-римской борьбы?
Отнюдь.
Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!!

Помните Высоцкого: "Сменить бы шашки на рюмашки - вмиг завязалась бы игра".
Mauricio (Tony) Harion сменил.
Но только в морском бое.
И создал прикольный проект "Enigma - Battleship Bar Game".
Подбил двухпалубный - выпил...

• Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и газ).
• Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта).
• Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника).
• Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики).
• Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице).

1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».

2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «Жан-Поль Готье» или «Вашерон Константан».

3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».