Британская полиция ищет банду карликов, которые грабят багаж пассажиров междугородних автобусов, сообщает Telegraf. Один из грабителей прячется в чемодан и попадает в багажное отделение, а во время движения автобуса начинает обыскивать сумки в поисках ценных вещей...
Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.
Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?
Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами "у кого жопа больше, у бегемота или слона?", "правда ли, что в справочной сидят женьшины-роботы?" и пр. Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"... дурку вызвать не смогли, нас "раскусили". На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа. Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге. Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей. Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов, веселились, когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя. Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок... чей не помню. Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.
Пахать с утра или после обеда плотного... Какое это мучение!! Вздремнуть бы пол-часика... Специально для таких случаев созданы стикеры «Sleep at work». Подберите подходящие новые «глаза», наденьте их на веки и спите спокойно :))
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает: - Здесь вам не дома, жрите что дают! Фразу принес из садика...
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии и были проездом на станции Шира. Название как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "Ширинцы и Ширинки, поздравляем вас с Новым Годом!"... Тут уж равнодушных среди нас не осталось!
• Приседать на зарядке станет немодно! • Население Китая достигнет самых глухих уголков России. • На Руси воцарятся Владимировичи. • Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка. • В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу. • В.И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание. • Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки. • В Японии появится счетчики молекул горячей воды. • Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым. • На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
Италия по виду похожа на башмак с очень теплым климатом.
Начало Рима
В Алабалонге царствовал добродушный Нумитор, которого злой Амулий свергнул с престола. Дочь Нумитора, Рею Сильвию, отдали в весталки. Тем не менее Рея родила двух близнецов, которых записала на имя Марса, бога войны, благо с того взятки гладки. Рею за это зарыли в землю, а детей стал воспитывать не то пастух, не то волчица. Здесь историки расходятся. Одни говорят, что их вскормил пастух молоком волчицы, другие - что волчица на пастушьем молоке. Мальчики росли и, подстрекаемые волчицей, основали город Рим. Сначала Рим был совсем маленький - аршина в полтора, но затем быстро разросся и обзавелся сенаторами. Ромул убил Рема. Сенаторы взяли Ромула живьем на небо и утвердили свою власть.
Не так давно на экраны вышел многосерийный фильм "Ликвидация" и сразу же заслужил тучу восторженных отзывов. Причем, почти сразу, его разобрали на фразочки, которые очень скоро станут крылатыми...
1 серия.
- Давай! - Даю! Нашли себе давалку! - Шо? - Та ни шо!
- Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти... - Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем? - Можно.
- Как же мы пойдем теперя? - Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане - зачем в тебе дырка?
• В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился. • Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка. • Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство. • Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились. • Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом: - А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт! А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит - «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»
