Один крутой бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом...
Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал.
Женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали...
Мол не сложилось-то как...
Мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали позже.
Когда в конце вечера за полубомжом приехал Бентли...
И, оставляя официанту сто баксов на чай, он спросил:
- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить.

Рецепт от сумасшедшего повара.
Как приготовить колбаски за 5 секунд.
Для этого нужны сами колбаски и Септол.
Повторять не рекомендую.

Очень похоже на анекдот, но утверждают, что настоящая история.
Улыбнуло.
А правда или нет - решайте сами.

Столкнулся как-то с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". Он удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П. является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П. и выставил банку требуемую претензию...

Меню в одном египетском отеле.
Ребята старались, написали как умели :))

Не хочешь, чтоб в метро или автобусе видели какую книжку читаешь?
Или просто приколоться над своими соседями?
Купи себе такую вот фальшивую обложку.
Порадуй попутчиков :))

Хочешь приколоться над подругой или другом?
Один из вариантов - волосатое белье.
В темноте ведь сразу и не поймешь что там к чему :))

Друган у меня покойный большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке, усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...

Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин Нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и бля..., тоже не забыл.

25-го марта в Сиднее на площади Мартин Плэйс прошла прикольная рекламная акция.
Рекламировали новую марку одежды, но какую - я даже и не знаю.
Видать не до нее было корреспондентам - перед носом деньги мерзли.
С помощью кирок, ножей и других подручных средств люди имели возможность достать купюры.
На кону стояла 1000 австралийских долларов, замороженных в 400-килограммовом блоке льда.

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате - на двери весит красный листочек: "Заметь!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее".

Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись: "В этой" - открываю, и правда - пельмени! Беру вилку на ней листочек: "Не ешь холодные, рядом зажигалка!" - боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку, ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером: "Не забудь помешать" - блин, я стала предсказуемой! Собираюсь уйти с кухни - на двери листик: "Не уходи в инет, пока не подогреешь пельмени, сгорят!" - неужели я правда настолько предсказуема?! Чёрт! Сажусь обратно, жду, наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской: "Сюда пельмени", беру вилку и иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю: "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" Ааа! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка: "Позвони мне уже чтоль, телефон справа - протяни руку". Звоню.

Если питерец говорит: «У меня в доме нет никакой еды» - это значит, что у него кончились деньги, и его надо спасать. Приезжать с чемоданом снеди, распихивать её по шкафам и холодильникам, тут же кормить самого питерца чем-нибудь быстрораспаковываемым, варить ему суп на две недели, прятать в труднодоступных местах упаковки лапши на чёрный день.

Если москвич говорит: «У меня в доме нет никакой еды» - это значит, что сейчас он пойдёт в магазин или в кафе, или закажет пиццу на дом. Если его надо спасать от голодного обморока или даже истощения - он скажет: «У меня нет денег, привези чего-нибудь пожрать».

Но обычно у питерца всегда есть стратегический продуктовый запас на несколько лет. Он хранит его в длинном узком кухонном шкафу, именуемом «пенал». Такой же точно шкаф москвич называет «колонка» и хранит в нём миксер, утюг и набор чугунных кастрюль - ему и в голову не приходит, что еду можно держать где-то ещё, кроме холодильника.

На холодильник у питерца надежды нет - он знает, что когда наступят тяжелые времена, Они первым делом отключат электричество, потом воду, и только после этого перестанут продавать в магазинах еду. Значит - надо обхитрить Их и заранее запастись крупой и сухарями.

Одного психа выпустили из дурки...
Он моментально написал в прокуратуру заявление.
Мол медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и так далее.
В прокуратуре то ли протупили, то ли прикололись...
И заявлению психа был дан ход.
Больнице пришлось реагировать.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.

Июль. Жарища. Аэропорт. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Сегодня ты узнаешь состав своей конторы, почему не будет секса...
А так же, что слушает водила маршрутки, каковы повадки кота и многое другое.
Прикольная статистика, 28 диаграмм.

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи.

Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу "This Morning" популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 миллиона человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди смешные... да, да, да... (Неожиданно, одновременно просыпаясь). Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огроооомные.... ммххмм... мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.