Пособие для провинциалов по выживанию в Москве.
Немного устаревшее по некоторым именам и названиям...
Но точное по своей сути.
Выживай в Москве, провинциал :))

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

Кинг Конг на пляж забрел, позагорать-поплавать монстру захотелось :))
Не скажу, что супероригинально, но забавный прикол на получился.
Жаль, не поверит никто...

Шо ета там за зеленое под деревом чернеется?
Куст? - тебе почти удалось угадать...
Очень необычный куст, с секретом.
Фото и видео дальше.

• Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

• Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

• Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

• Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "И отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

• Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

• 6 - это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "Число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

125 лет назад на "Лицеистах"

Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус «Где же кружка?»
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок «Кружка» от друга Няня
Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо «Бейби»
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду... Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

Пособие начинающего домушника.
Только Дуделка тебя научит как вскрыть навесной замок :)))
Подробно, шаг за шагом, все тонкости профессии.
Смотри, студент и учись.

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охрененные! Охрененные! Котята!

Все началось по стандартному сценарию: предложили друзья, первый раз, естественно бесплатно. Я всегда был против этого, казалось бы, никакая игла не сможет меня сделать своим рабом. Я держался в стороне от этого страшного наркотика долгое время, пока зараза разносилась стремительным ветром сначала по району, потом по всему городу. Люди просто за неделю менялись до неузнаваемости: вот он или она такие порхающие и активные - а вот задумчивые и сосредоточенно бредущие с сумкой подмышкой неведомо куда...

Постою лучше в сторонке, - думал я. - Херово это может кончиться, очень херово. Вон Алла была такой классной и общительной, глаза горели... Теперь скрюченная и еле ковыляющая домой, закапывает визин прямо у подъезда... Мобильник отключен, мать с заплаканными красными глазами усталым шагом несет домой продукты. На отце лица нет - дочь пропала. И постоянно, постоянно ей нужны деньги: удовольствие-то не из дешевых.

Но интерес взял таки свое. Я решил: надо попробовать, один раз, как говорится, не... Как же я тогда ошибался...

Особо ценные курортные советы.
Как привлечь внимание мужиков на курорте.
Свободных мужиков на курорте хватает, но просто так его не заграбастать :))

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Особо ценные курортные советы, продолжение.
Как обратить на себя внимание женщин на курорте.
Свободных теток на курорте хватает, но просто так ее не заполучить :))

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Профессор на лекции отжег.
Он принес сосуд с жидким азотом на пару.
Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком.
Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот.
При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно...

Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку.
Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и как жахнет молотком по пальцу!!!
Во все стороны разлетелись розовые осколки.
Девушки взвизгнули, а парни сидели с квадратными глазами.
Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку...

Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет - пускай нюхают.

Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий... Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку - не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного - дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой - на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20-30 минут.

После вечеринки не вздумай выносить мусор - ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать - сядь за стол и ничего не делай.

Однажды, находясь с жуткого похмелья, Ким очень хотел выпить. В кармане ни копейки, а зная его привычку "забывать долги", выручать никто не желал. Но голь на выдумку хитра, и Ким придумал трюк, с помощью которого ему деньги все-таки давали, причем без возврата. Он научился заключать пари. Находясь на рынке, он поспорил с одним своим приятелем, что ударит милиционера и за это ему ничего не будет.

Здесь надо сделать важное уточнение - дело было зимой и форма одежды у всех граждан, в том числе и милиционеров, была зимняя. И вот Ким, как тигр из засады, подкрадывается сзади за первым встречным ментом. Прыжок - Ким оказывается у блюстителя порядка за спиной и... Со всей дури бьет его по шапке, та слетает на приличное расстояние. Милиционер, не понявший, что происходит, оборачивается, и Ким радостно орет ему в лицо: «Санька! Друг! Год как не виделись!» и бросается на шею. Милиционер вежливо отстраняется и говорит, что его зовут вовсе не Санька, а Юрий, и что он Кима в глаза не видел. Тут Ким вроде бы сознает свою ошибку, как нашкодивший школьник извиняется и притворно вздыхает: "И правда, не Санька, но сзади, вылитый муж моей сеструхи" (не стоит добавлять, что Ким единственный ребенок в семье и никакой сестры у него, разумеется, нет). Кимыч кидается за милицейской фуражкой, аккуратно очищает от снега и подает милиционеру, демонстрируя, какой он законопослушный гражданин.

Спор был выигран: червонец перекочевал в карман Кима. Ким понял, что продешевил, и спорить нужно было на большую сумму. Тогда он заявил, что еще раз повторит этот трюк...

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде...
На ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика...

- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Нет!!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?