В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.

Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.

Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена.
Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернул в боевой порядок бочку...
И был атакован интеллигентного вида дяденькой.
С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды.
После получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных.
Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет...

36-летний безработный Barnaby Usansky из английского Эдинбурга учудил...
Как рассказывает Барнаби, он всегда очаровывался старыми красивыми словами.
И вот не выдержал, решил любимые слова добавить в свое имя.
Закон этого не запрещает - теперь его имя состоит из 197 букв.

Чтобы оно вкуснее было и усвоялося лучшее - надо мантру приговаривать.
По-нашему, это ням-ням, по-буржуйски, это будет омномном.
А для забывчивых - специально ее на ложке выгравировали :)
2 фото.

Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.

Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.

Порадуй свою половину шарлоткой!
Рецепт обычного яблочного пирога - всё делается легко и быстро.
24 пункта, расписанные специально для мужчин.

01. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7.
02. Вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
03. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
04. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак - у нас в тазике 5 желтков.
05. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
06. Попробуйте еще раз вставить венчики. А теперь - до щелчка.
07. Взбивайте.
08. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
09. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
10. Пора доставать муку.
11. Насыпьте 200 грамм муки в стакан, затем высыпайте в таз с желтками.
12. Оставшиеся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, был лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
- Который час? - стучим по запястью.
- Сигаретки не будет? - машем двумя пальцами около рта.
- Зажигалки не найдется? - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
- Два эспрессо, пожалуйста! - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
- Стойте там! - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
- Ну ты сам подумай!.. - стучим пальцем по лбу или в висок.

Я американский гражданин, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые...

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48

Хохма из белорусского города Гомеля.
Устроили там "Дзень Пацана" - День пацана, если по-русски.
Договорились и вышли на улицу в старой перестроечной одежде.
Древние треники с оттянутыми коленками, лосины, кепки, кожаные куртки...
Если ностальгируешь по девяностым годам - не проходи мимо.

Есть такой дядя по имени Адам Леннард...
Он часто разговаривает во сне, а его жена записывает изречения.
И выкладывает их на своем сайте.
Не знаю, насколько это всё правда, но перевод я тебе покажу.

• Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
• А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
• Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
• (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..
• Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
• Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
• Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
• Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
• Я не могу верить в Бога, когда я такой хороший!
• Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Прикольный эксперимент парня из Севастополя.
Покататься по городу с забавной наклейкой на машине.

Эта идея появилась у меня несколько недель назад, но так как она носила характер определенной публичности, она не сразу нашла свою реализацию. Сегодня я решил ее воплотить в жизнь реальным экспериментом. Сначала я заехал в первый попавшийся салон мобильной связи и купил абсолютно новую СИМ-карту с телефонным номером специально для этого эксперимента, чтобы исключить лишние звонки.

Далее я напечатал на принтере несколько объявлений: на заднее стекло своей машины - "Ищу самую лучшую жену" на двух листах А4, на боковые стекла - просто "Ищу жену" на одном листе. После того, как были сделаны все важные рабочие дела, объявления были наклеены на стекла машины изнутри, и я поехал по городским улицам.

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна :))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

Не переводятся у нас приколисты.
Это ж надо было до такого додуматься - сделать душевую кабинку в лифте :))
Смотри и офигевай.

Бабы стервы, мужики козлы...
Сцена ревности, слезы горькие, годы лучшие...
Проверь, не пора ли тебе такой же чек выписать :)))