Телефонная будка превратилась в самую маленькую библиотеку в мире.
Жители английской деревеньки Somerset сделали из нее обменный пункт книгами.
Сейчас "собрание" будки насчитывает 100 томов.

Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предупредительными. Всегда в транспорте место женщинам уступали. И ничего я не заливаю. Еще как уступали! По первому требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз уступил место старушке, хотя меня никто и не просил. Троллейбус, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе руки заняты были. Я спрыгнул, а старушка уцепилась. И гордится тут нечем. Мы все тогда были учтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.

Мы с твоей бабушкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почему, почему"... Потом с что по физиономии мог получить. От парня с которым она была.

Я, между прочим, прежде чем твоей бабушке сделать предложение, два месяца за ней ухаживал. По подъездам. Не то что вы теперь: сегодня - с одной, завтра с другой. В наше время уж если начал с одной встречаться, то так и встречаешься с ней всю неделю.

Волны паники, грип свирепствует и косит всех напропалую...
Птичачий, свинячий, кошачий...
Купи таблеток и повязок на поколение вперед!!
А ведь все это уже было и не раз...

---------------

Ипполит Матвеевич только сейчас заметил, что поодаль от Безенчука на земле стоял штабель гробов. Один из них Ипполит Матвеевич быстро опознал. Это был большой дубовый и пыльный гроб с безенчуковской витрины.

- Восемь штук, - сказал Безенчук самодовольно, - один к одному. Как огурчики.
- А кому тут твой товар нужен? Тут своих мастеров довольно.
- А гриб?
- Какой гриб?
- Эпидемия. Мне Прусис сказал, что в Москве гриб свирепствует, что хоронить людей не в чем. Весь материал перевели. Вот я и решил дела поправить.
Остап, прослушавший весь этот разговор с любопытством, вмешался.
- Слушай, ты, папаша. Это в Париже грипп свирепствует.
- В Париже?

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда.
Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня».
Отправь sms на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша

Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля - круглая! Ржунимагу!
Kolobock

Сумасшедшая работа аргентинского художника Leandro Erlich.
Это самый настоящий диван из шоколада.
И его можно съесть.
Что в конце концов и сделали :))

Сегодня в больницу скорой помощи Киева был доставлен гражданин Д. Диагноз - закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту Лесная - Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета - "Маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. "А пусть, сука, почувствует то, что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки, та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам'ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...

Полезная игрушка для ребенка и для родителей.
Рожающая кукла.
Когда приходит время объяснять откуда дети берутся :))

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

Вы в блоге задаете абсолютно невинный вопрос: "Не сталкивался ли кто-нибудь со случаями трансплантации человеческих органов?" и просите рассказать истории об этом. Тут набегает толпа человек 100 и все хотят обязательно поделиться в комментариях своей историей. Ведь каждый такой случай уникален в своем роде, ведь тема незаконной трансплантации как никогда актуальна.

Что сказать?
Запасайтесь попкорном и читайте страшные истории. Они того стоят.

• А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.
• Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика!
• Мне вырезали орган на отдыхе в Одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. С тех пор я стал девочкой!
• А вот еще случай был... Избрали одного человека в думу по списку партии власти, а мозги и сердце вынули. История реальная. Не верите - включите любые новости.
• Да, а вот ещё... Помню поехал в Турцию... Пошёл вечером в бар... Выпил текилы сначала, пива потом, чуть позже опять текилы, потом коктейль что ли какой-то, потом - не помню... Хлороформом наверное усыпили... Проснулся утром - ничего не помню, по ощущениям вырезали все органы, оставив только череп, чтобы болел и кишечник, чтобы бурлил... Да, и рот ещё... Чтобы сушило посильнее... А такк - всё вырезали, сволочи... Вот как бывает...

Правительство Мальдивов стало одним из самых оригинальных - оно провело заседание под водой.
Правда цели такого экстравагантного заседания были самые-самые...
Решили привлечь внимание мира к повышению уровня мирового океана.
К заседанию министры готовились 2 месяца.
Первым под воду ушел президент Мохамед Нашид (Mohammed Nasheed), за ним и министры потянулись. Они уцепились за столы, установленные подковой и приняли резолюцию, в которой содержится призыв ко всему миру принять меры по сокращению выброса СО в атмосферу. Резолюцию написали на доске водонерастворимыми маркерами.

Наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна...

Идешь себе по улице, поднимаешь голову вверх...
Видишь себя на большом экране и...
На нем же к тебе подплывает и касается огромная рука...
Твои ощущения?
Такой вот прикол придумали в Ливерпуле.
Народ тащится.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обещал вам рассказать как считают французы, держите.

Айн, цвай, драй, полицай... :)) эн, дё, труа - это всем известно, надеюсь.
В первой двадцатке разница между логикой русского и французского исчисления - минимальна и начинается с 17-и, мы говорим «семнадцать», французы «десять-семь», «десять-восемь», «десять-девять».

Но после 20-и логика везде одинаковая - «двадцать-один». Первый сюрприз нас ждет на семидесяти, у французов на этом месте фантазия счет заканчивается и они говорят «шестьдесят-десять», вы еще не забыли про 17-18-19, бинго «шестьдесят - десять-семь» и так далее.

Вы думаете это всё? Вы недооцениваете галльскую фантазию, даю вам жемчужину - «восемьдесят», французы говорят: «четыре-двадцать» - «quatre-vts».