На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякий, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому - всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падал и получал травму! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных.
СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ
Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво. Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками! Засунет ноги в воду - нет пупырышков, высунет - есть! Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре). Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда.
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там профукал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Профуканную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
- Привет, меня зовут Маша, мне 17 лет, живу в Ижевске, я хочу познакомится с красивым, веселым парнем, спортивного телосложения. Напиши мне. - Превет, я краисивый и очень веселый парень (так говорит моя мама, которую я очень люблю, но тебя я люблю больше). У меня очень спартивное теласлажение (так тоже сказала моя мама). Давай будем вместе. Ты обязана со мной познакомится, так что приходи ко мне. Я соответствую (о, какое смешное слово) всем твоим требаваниям. Так что пойдем со мной, ты должна (так говорит моя мама). - Извини, но ты не в моей вкусе. До свидания. - Как?!!!!! Суко! Ты сделала больно моему ребенку! PS. Мама. - Слушайте! Идите нах! Семейка, 6лин... И хватит мне писать! - Так ты еще и материшься!!! Не пиши моему сыну! Нам такая не нужна! - Вы дебилы?
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
- Хочу, чтобы мой сын мной гордился! - Потому что дедушка полицаем служил. - А что?! В жизни надо всё попробовать! - Хочу вернуть себе долг Родины! - Меня милицейский генерал в карты выиграл... - Потому что у меня враждебное - отставить! - врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением...
• В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21». • В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. • Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. • Вы скачете на пороге великого открытия! • Всё вам ясно стало теперь! • Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. • Вы смотрите на всех сверху вбок. • Вы понимаете, о чем говорят стулья. • Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. • Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав. - Он купил себе модем и подключился к Интернету! (жуткая история из жизни)
Когда меня зовут ужинать, я: 1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл; 2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла; 3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!" - 3 балла;
Однажды директор закрыл всем работникам доступ на "Одноклассники" и другие социальные сети. Через месяц выручка выросла на 20%. Тогда он перекрыл блоги. Тридцатипроцентное увеличение количества клиентов уже на вторую неделю после нововведения. Аську и мессенджеры. Средний чек стал больше на 10% Интернет, оставив только почтовый трафик.
История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!
В Россию письмо счастья пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.
Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
ЧАУ-ЧАУ 23 декабря - 11 января Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба.
