Два образования

Оторвалась у меня пуговица на брюках.
Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить.
Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
- Тааак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!

- А у Васи как дела, он же в бизнес подался, вроде?
- Да все супер, с Пермью торгует.
- Чем-чем торгует?!

- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?!!
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!!

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Пасиб.

- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.

- Как может быть торрент скачан 28 тысяч раз и ни одного сида?!
- То фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Думаете, что окошко в поликлинике - последний путь баночки из-под майонеза?
Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Я обмазал уши, нос и рот мелком "Машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, так как в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище...

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
Это было в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Ну как бы тебе объяснить...
Он такой человек...
Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Природа щедро одарила ее красотой.
На этом подарки закончились...

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?!

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка.
Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флэшки на 16 гигов...

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

Мощность ядерного взрыва равна 22.030.000.000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Надпись на могильном камне:
Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

Если кто-то говорит, что он сердцем понимает и принимает все ваши беды...
Это не означает, что он примет ваши геморрои на свою жопу.

Нужно открыть сотню раковин пока найдёшь жемчужину, тоже самое и с девушками.

Вот что значит работать в женском коллективе.
Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали.
Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"...

Когда лень отыскивать в женщине новое - приходится в новой женщине находить то же самое.

Сестра учудила.
Едем как-то с озера. По правой стороне лес. Едем, скучаем...
Вдруг из леса выскакивает косуля метрах в десяти от авто.
Сестра (19 лет, пол женский, натуральная брюнетка, учится ВУЗе) задает невинный вопрос:
- Это лось или заяц?
Сразу чуть кювет не съехали.
Но потом мы этого лося-зайца далеко прогнали, такой дикий стоял ржач.

Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи.
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста:
- Сколько?
- 200 - отвечает таксист.
Я повернувшись к таксисту говорю:
- Нас четверо значит с каждого по 50
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит:
- До свиданья.
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

Все-равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!